Bancuri, chestii fun

Oana, tocmai am primit si eu pe mail chestia asta

tot pe mail am primit si eu

ce tare e gluma asta cu hipermarketurile

pun si eu cateva bancuri ...primesc zilnic pe mess


Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se împacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

Liliana L: Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Liliana L: - Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!



17. Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Mărie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane


Liliana L: Ion s-a căsătorit de curând cu Maria. Se întâlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

13. Ion se întoarce de la câmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Mureş.
- Treaba ta.


Liliana L: Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.



11. Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.


Liliana L: Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adică încet şi adânc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Măria să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adânc! Toate bune şi frumoase până când Mărie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f... ca negrii!

Liliana L: Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?



8. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n în pat.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.


Liliana L: Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
- Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat tri?



6. Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.


Last message received on 1/12 at 12:11 PM
Liliana L: Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe când oi vini, io oi dormi

ce tari!

chestii fun
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute "
Interval de timp intre una si trei ore, folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda. Expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" rimel "
Un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
Dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de capul tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima "
unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste.

" posetuta "
Ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " iubi, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…". in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi, dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica-sa (care s-a daramat in 79'), fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "
in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la Acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
Intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de budigai, barci, tafulci, etc.
In cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Mai multi nebuni intr-o camera, forfota, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
- Bai, ce se intampla aici ?
Unul dintre nebuni
- Noi suntem macaroane la fiert!!!
Doctorul priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati si ii intreaba:
- Pai si voi, ce stati asa ?
- Noi ne-am lipit de oala.


O blonda merge la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult…si blonda scoase un tipat.
- Va doare ? intreaba doctorul.
- Da!
- Aveti probleme cu amigdalele

sa va mai pun cateva bancuri 'proaspat" primite pe mess



Indiferent ce lucru fac, femeile trebuie sa-l faca de doua ori mai bine decat barbatii pentru a fi luate in seama. Din fericire, asta nu e greu deloc.”

Liliana L: “Nu ma deranjeaza glumele cu blonde proaste, pentru ca stiu ca nu sunt proasta. Si stiu ca nu sunt nici blonda.”
Dolly Parton (1946 - ), actrita si cantareata americana

Liliana L: “Vreau un barbat care sa fie bun si intelegator. Cer oare prea mult de la un milionar?”
Zsa Zsa Gabor (1917- ), actrita americana

Liliana L: Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia
sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant,
imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va
opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala....

super bancuri fetelor, tocmai stateam intr-un stres asteptand seful sa vina de la sedinta , nu stim motivul pentru care sunt chemati, citind bancurile m-am mai destins putin!

Samuel, un evreu, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel! Il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, retrag de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, poti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03

Am primit asta pe mail....daca aveti timp sa cititi tot sa stiti ca e interesant...exact ce se intampla in timpurile generatiei mele

Dragi prieteni din generatia adusa de barza,
cititi si voi si dati timpul inapoi ...


Zau ca MERITA !!!


1. ADUSI DE BARZA.

N-am trait mai bine sau mai rau decat copiii de azi..
Am trait.
Pe noi ne-a adus barza si ne-a asezat, ca pe niste
coconi, in vatra cuminteniei si a asteptarii. Am crescut infasati ca sarmalutele, printre gamelele de tabla si olitele de care eram legati la cresa.
Eram frumosi, aveam pampoane rosii prinse-n crestete, sub barbie, de carucioare.
Am supravietuit deochiului si timpului blestemat in care ne-a fost dat sa ne nastem.
Visele noastre, pazite de ochiul pestelui de sticla de pe televizor, erau bantuite de miros de portocala si de baloane de guma "Tipi-Tip"...
Citeam pe ascuns "Elevul Dima dintr-a saptea" si "Boccaccio", iar la vedere "Ciresarii" si Jules Verne. Noi nu ne trimiteam SMS-uri, ne fluieram sa iesim afara. "Mama lu' Cutaaaare. Il lasati pe Cutare afara?"

Baietii isi scriau cu pixul pe tricouri numele fotbalistului preferat.
Jucau fotbal pe terenuri decupate din cartoane, iar fiecare nasture avea un nume. Cei care "driblau" erau la fel de pretiosi ca si o minge "Artex"...
Jucam "Tara, tara , vrem ostasi", "Flori, fete sau baieti" si de-a "v-ati-ascunselea".
Saream elasticul si sotronul desenat cu un ciob de caramida pe asfaltul din fata blocului.

2. RATIA DE FERICIRE.

Singurii nostri roboti erau cei construiti din pachete de tigari lipite.
Aveam papusi fara sex, ca ingerii, si bara de batut covoare de langa bloc, unde fetele faceau "exercitii la paralele", imitand-o pe Nadia Comaneci. Pocneam cu bolovanul capsele adunate in staniolul de la ciocolata chinezeasca si suflam cornete de hartie prin tevi.
Nu aveam Playstation, Nintendo, X box, jocuri video, 99 de canale de televiziune prin cablu, dolby surround, celulare personale, calculatoare, chat pe internet.
Dar aveam prieteni.
Verile noastre aveau miros de brifcor si gust de susan.
Ne smulgeam matricolele cusute de pe bratul uniformei si alergam bezmetici, ca fluturii in sticla. Ne balaceam cu picioarele intr-o apa nesfarsita, de pe pontonul nici unei sperante..
Luam "Pepsi" pe sub mana de la cantina partidului si mergeam in fiecare vara in cate o tabara de pionieri. Stateam la cozi, "inaintasii" care tin randul, stateam in
frig, stateam pe intuneric si aveam cartele pt.zahar si ulei. Dar nu stiu cum de s-a intamplat, am reusit, asa copii cum eram, sa ne luam ratia de fericire.
Cate-o portie mica de fiecare, sa ajunga la toata lumea.

3. DESENE..

Noi n-am avut DVD player, ne uitam la diafilme proiectate pe perete.
Acelasi ecran fara plasma, unde, in serile in care se oprea curentul, umbrele mainilor inchipuiau animale la lumina lampii cu gaz.
Jucam "fazanul" si construiam masini si palate din placutele metalice de la "Mecano "
Doar cinci minute pe zi, inainte de telejurnal, ne uitam la "Mihaela si Azorel", alb-negru, si stiam doar ca Donald arata ca ratoiul-jucarie din cauciuc, cu bluza de marinar.
Am supravietuit serialului " Dallas " si-am inventat un joc in care numaram in engleza: "Uan, ciu, sfri/Pamela vrea copii/ Si Bobby nu o lasa/ca este prea frumoasa".
Aveam clasoare cu timbre si colectie de surprize cu fotbalisti de la "Turbo ".
Ne jucam de-a printesele (un fel de "real life role play game"), beam apa minerala " Aurora " (un fel de MD de-acum) si mancam inghetata "Polar" (fara inlocuitori).
Ne coloram guma de mestecat cu varfuri de creioane, ca sa creada lumea ca-i straina, si ne umpleam pauzele de scoala cu biscuiti "Voinicel".
Aveam sugativa si pic cu care ne stergeam singuri greselile. Nu luam niciodata "foarte bine" la scoala, dar eram incoronati la fiecare serbare cu coronite uriase din garofite roz...

4. MAJORATE.

N-aveam sali de cinema cu sunet dolby, dar faceam cozi la filme ca sa vedem "Liceeni" sau "Declaratie de dragoste".
Ascultam muzica la maguri si casuri aduse de la rusi si inregistram melodii straine de la "Vocea Americii ".
Noi, unbelievable, n-am avut manele. Si nu ne faceam dedicatii muzicale in direct,
Primeam/trimiteam bilete in care ni se cerea/ceream
prietenia.
Noi n-aveam bloguri pe net, completam oracole pline de
poze decupate din almanahul "Cinema" si scriam in loc de
mail-uri lungi scrisori de dragoste.
Adidasii "originali" aveau trei dungi laterale, iar scurtele evadari, miros de tigara de la polonezi si de nechezol.
Singura casa de moda renumita era solarul de la mare,
unde veneau bisnitarii.
Noi nu ne-am dat niciodata beep-uri, aveam la colt de
strada telefoane cu fise, cu receptoare prinse-n furca.
Ne faceam majoratele si mixam Depeche Mode si CC Catch cu bluzurile de la Modern Talking.
Eram imperbi si trimbulinzi, fara sa stim prea bine ce inseamna asta.
Eram misto si faini, niciodata cool.

5. RITUAL.

Parintii nostri lucrau in schimburi, unul venea, altul pleca. Pranzul de duminica era o sarbatoare sfanta, pentru ca atunci ne strangeam cu totii in jurul mesei.
N-aveam baby-sitter, n-aveam after-school-uri si nici internet-cafe-uri.
In fiecare dimineata, inainte de a pleca la scoala, inghiteam stoici dumicatii de paine integrala unsa cu unt sarat, din care sareau broboane de apa.
Ne puneam ghiozdanele de carton in spate, bentita
elastica pe cap si apoi, ultimul ritual, inainte de a iesi pe usa , cheia agatata de gat.
Pentru cateva secunde, metalul rece ne anchiloza miscarile.
Noi n-am trait mai bine sau mai rau,
Am trait!

Azi l-am surprins pe sot aici http://www.ungurubulan.ro/
asculta glume spune el...mie nu-mi place umorul acestor tipi dar el se amuza copios....poate nu am eu haz.
dati click pe butonu unde scrie audio.
sper sa va placa

  si eu ma amuz copios Adina..hai mai ca sunt tari de tot!! poate nu ai nimerit tu una misto! dar sunt super...si sotul mai asculta genul asta de glume

ma bucur gabyy ca te-ai amuzat...poate intradevar nu am auzit eu una "buna"

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
- Ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.

vai ce banc Oana!!

Sa va mai plictisesc cu cateva bancuri...acum le-am primit si eu pe mess


Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.


Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu
fiule, inca platesc."


Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"





Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta

2. Au nevasta

O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
- Ce-ati patit, doamna?
- Nu stiu ce sa ma mai fac, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
- Sigur, domule doctor? Este suficient ceaiul?
- Foarte sigur!
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctorul House.
- A fost o idee stralucita, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, este incredibil ! !
- Vezi daca-ti tii gura?

Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gandeau cum sa imparta banii intre Dumnezeu (fondul Bisericii) si ei. Catolicul spune:
- Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stanga e al Lui.
Baptistul spune:
- Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar
restul al meu.
Rabinul spune:
- Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cat are
nevoie.

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE miercuri?

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.

suna unul la politie.
-miau furat totul , si volanul si pedalele........ Pune receptorul
suna iar peste 2 minute
-iertatima ma-m asejat pe bancheta din spate

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

- Cum omori un strut ?
- Il sperii pe asfalt!..
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!

Un barbat e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
-Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane
de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari .
-Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
-Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...

tare bancul Nico..

E tare rau faza cu toate caracterizarile varstei noastre...si atat de adevarate!!!